Отзыв о работодателе «Трансконтинентальная МедиаКомпания» Добавлен: 21.10.2016

Ну и о хорошем. Бесплатные обеды! Бинго! Если все вышесказанное вы готовы потерпеть за еду – это точно ваше место!

Если вы не хотите оказаться в полном гадюшнике и потом еще много лет лечить нервы, ни за что не ходите в эту компашку. 1) Сперва вы будете 5 часов ждать собеседования. Потом вам его перенесут на другой день. Потом снова отсидите 3 часа. И так до бесконечности. Но даже если у вас ангельское терпение, и вы все же устроитесь в это «феерическое» место, не обольщайтесь: теперь вам постоянно придется минимум по 3 часа ожидать совещаний (и неважно, что рабочий день кончается через 10 минут), сидя под кабинетом, либо приезжая в какое-нибудь кафе (а через энное количество часов ожидания вам будет звонить приемная и говорить, что руководитель не приедет, внезапные срочные дела, оплачивайте свой несчастный кофе и езжайте обратно в офис). 2) Согласовать любой вопрос (принимать решения при этом самостоятельно запрещено) – нереально. Опять же вам придется годами стоять по стойке смирно у кабинета и лицезреть пробегающее мимо руководство в халате и тапочках. Покрасить в своем кабинете волосы и начесать чуб на лысину – задача первостепенней. 3) Забудьте о словах «повышение зарплаты», «премия» и тем более «декрет» (вас непременно кинут в обход всех законов!). Возможно, вам также придется забыть о слове «отпуск» (бывают, что его не подписывают по 2-3 года). При этом работа до ночи и по выходным (а такое часто происходит из-за обилия мероприятий) естественно не компенсируется ни финансово, ни отгулами. Однако карточки при входе, говорящие о том, что вы отсидели строго с 10 до 19 бдительно проверяются. 4) Руководитель – старый самодур-павиан спит со всем, что только движется (и как возраст-то позволяет). Поэтому не удивляйтесь, что в компании среди руководителей направлений будут постоянно появляться девочки из глубинок сразу после работы официантками, хостесс, модельками…Естественно работать за них будете вы, потому что там в головах – звенящая пустота (да, мужчин, кроме it и другой тех.персонал, в компанию не берут в принципе). Девочки нетяжелого поведения будут периодически отлучаться на «больничные» и возвращаться «оттуда» с легким загаром у сумками Луи Витон за 200 тысяч. Вы же будете пахать за десятерых с неизменной годами зарплатой. Но даже если вы вдруг решите тоже раздвинуть ножки – не обольщайтесь, вас никто не сделает за это ведущей на тв и точно так же, как и всех остальных, рано или поздно уволят одним днем. 5) Конторка нон-стопом создает новые компании. Брать ген.дирство за них обязывают в ультимативной форме сотрудников (так что хотите на нары – ю а велкам). Да, сюда уже несколько раз наведывался ОБЭП. После этого вам годами будут приходить «письма счастья» (даже если вы уже не числитесь в этой компании) и вызов в суд в качестве свидетелей (в лучшем случае). 6) В компании экономят на всем: скоро из дома надо будет приносить свою туалетную бумагу. Доходит до юродствования: покупается еда в обычном «Перекрестке» и рассылается в качестве новогодних подарков партнерам в пакетах ГУМовского «Гастронома №1». Не удивляйтесь, если вы (несмотря на свою должность) будете стелить на мероприятии ковровую дорожку, делать икебаны из списанных на Рижском рынке цветов и т.д. Экономить-то надо в самом деле…А то на какие шиши бедному руководству покупать чемоданы Burberry…? 7) Абсолютная феерия, если вам придется работать с полоумной бабулей Татьяной Михалковой (ее фонд входит в компанию). Она будет вам звонить каждые 5 минут (включая 4 часа ночи) и верещать матом, раздавая задания из серии: «отправь мои фотографии в гугл» и «убери из интернета все негативные комментарии про меня». Ее помощница вешалась и постоянно сидела на «Новопассите». 8) Ну и как бонус – сынуля шефа, способностей которого хватает лишь на выкладывание в инстаграм фото с черной икрой. Он с женушкой периодически наведывается в офис (типа отрабатывает свое баснословное финансирование), нависает над вашим столом, сперва минут 30 молчит, качаясь из стороны в сторону, а потом начинает 2 часа нести непонятную ахинею. Сказать ему хоть слово о том, что у вас аврал, невозможно по понятным причинам. Наличие второго сына держится (от кого?) в строжайшей тайне, однако школьные домашние задания для него решаются всей приемной. И да: если вы думаете, что все это шутка (потому что даже одного из этих пунктов было бы достаточно, чтобы бежать сломя голову) – увы, нет. Хотя можете убедиться сами.